Single Blog

Что бывает, если человек психологически не отделился от родителей? Прежде, чем ответить на этот вопрос, предлагаю вам пройти небольшой тест на эту тему.

Начертите две колонки: что в вас есть от родителей (установки, привычки, отношение к себе, к миру) и отдельно от них. Что вы делаете с оглядкой на маму (или папу), а что самостоятельно?

 

Что получилось? Нравится ли то, что написали в обеих колонках? Что бы хотели изменить?

Этот тест может показать, где в психологическом смысле вы находитесь по отношению к родителям – около них, на противоположной стороне или где-то посередине?

 

А теперь ключ к расшифровке:

Если говорить в общем, то неотделенный от родителей человек словно течет по течению, думая, что его судьба зависит от других людей, от обстоятельств, не берет полностью ответственность за свою жизнь: она – у его родителей (а также начальника, партнера, которых он также в чем-то воспринимает, как своих родителей). Он все ждет чьего-то разрешения, «подарка судьбы», награды, похвалы, сам активно не предпринимает действия, либо делает все, чтобы заслужить одобрение родителей.

Иногда уже взрослый человек продолжает жить с родителями и обвиняет их в своей поломанной жизни или постоянно недоволен ими, вместо того, чтобы наконец взять ответственность за свою жизнь и начать менять ее так, как хочет сам.

Практика показывает (и это подтвердят многие психологи в Нижнем Новгороде), что как только взрослый человек съезжает от мамы с папой и начинает жить самостоятельно, его отношение к ним меняется. Он становится терпимее к родителям, их недостаткам и поведению. А секрет в том, что у человека появляется своя территория — свое личное физическое пространство и потребность обустраивать его по своему вкусу, наводить в нем свои порядки!

 

Желание переделать родителей, чувство ответственности за их ошибки также мешает эмоциональному отделению. Ведь, по сути, любой взрослый и адекватный человек ответственен прежде всего за себя (и только потом уже за своих еще маленьких детей и частично за своего партнера).

Вы можете сказать, что это для вас не ново, вы это уже знаете! Но действуете ли вы, исходя из этого? Ведь есть существенная разница между знаниями в голове и в сердце. Так, если мы все правильно понимаем только в голове, в наших действиях может ничего не меняться (не зря говорят: «умный, все знает, но счастливей не становится»).

Но когда вы осознаете что-то сердцем (например,  необходимость отделиться от родителей), тогда и ведете себя по-другому.

Впрочем,  такое осознание происходит не сразу: сначала вы слышите какую-то интересную мысль, соглашаетесь с ней или нет. Если да, она «поселяется» в вашей голове. И это первый этап. Затем к вам может придти информация, подкрепляющая ее. Вы пробуете новый способ поведения, получаете результат и начинаете верить в него! Это и есть прочувствованное знание —  знание из сердца! И вместе с ним вы постепенно меняете свою жизнь!

 

Отделиться от мамы (и папы) невозможно легко:

потребуются жертвы (хотя, вероятнее всего, они будут временными). Если вы наконец начнете говорить, что вам нравится, и делать то, что лучше для вас, родители могут быть резко против. Именно в этот момент важно выдержать их неодобрение, неприятие и напряжение, отстаивая свои позиции. Это будет напоминать подростковое поведение — ну и пусть! Ведь именно в этом возрасте должно происходить отделение.

Вам может показаться, что если вы пойдете наперекор родителям, они отвергнут вас – тотально, навсегда! На самом деле, в большинстве случаев любить вас они  не перестанут!

Даже если дойдет дело до крайнего случая, и вы совсем перестанете общаться с родителями, выбор всегда за вами: опираться на себя и строить свою жизнь по своему вкусу или заручиться поддержкой родителей и оправдывать их ожидания. Секрет в том, что любой взрослый человек может стать самому себе поддерживающим и принимающим родителем (например, говорить себе те слова, которые хотел услышать в детстве от родителей).

 

И еще несколько слов о восприятии.

Люди иногда выбирают крайнее отношение к своей маме: либо она – идеальная (запрещая себе испытывать к ней негативные чувства), либо она во всем виновата (контрпозиция, глобальная обида на маму). Но в обоих случаях – это невозможность принять ответственность на себя за свою жизнь. Я хочу вам показать, что мама не идеальна: в чем-то хороша по отношению к вам, в чем-то нет. Вы можете одновременно злиться и любить ее и быть благодарными ей (самое главное – за жизнь, которую она вам подарила).

Поэтому я предлагаю вам небольшое упражнение: на листке бумаги напишите две колонки: «Мама, за это я тебе благодарен/на», «А это я оставляю тебе, это мне не подходит».

 

Рекомендация: для отделения от родителей полезно…

…задумываться, какой/ая вы, заниматься самопознанием, узнавать, что ценно/важно для вас. Так вы научаетесь опираться на самого/му себя. Возможно, здесь потребуется консультация психолога, как поддержка в этом процессе.

Итак, отношения с мамой (и с папой) – тема важная для всех. От того, насколько успешно вы прошли эмоциональное отделение, зависит ваша собственная устойчивость в жизни, способность ориентироваться на себя в определении собственных жизненных приоритетов. И это отделение и поиск опоры на себя никогда не поздно начинать! На первых порах может понадобиться не один час психолога, зато потом вы сможете самостоятельно разобраться с проблемой.

Желаю вам ценить то хорошее, что подарили ваши родители, и опираться на себя, выбирая свой путь!