Single Blog

Как вылететь из родительского гнезда?

Что бывает, если человек психологически не отделился от родителей? Прежде, чем ответить на этот вопрос, предлагаю вам пройти небольшой тест на эту тему.

Начертите две колонки: что в вас есть от родителей (установки, привычки, отношение к себе, к миру) и отдельно от них. Что вы делаете с оглядкой на маму (или папу), а что самостоятельно?

 

Что получилось? Нравится ли то, что написали в обеих колонках? Что бы хотели изменить?

Этот тест может показать, где в психологическом смысле вы находитесь по отношению к родителям – около них, на противоположной стороне или где-то посередине?

 

А теперь ключ к расшифровке:

Если говорить в общем, то неотделенный от родителей человек словно течет по течению, думая, что его судьба зависит от других людей, от обстоятельств, не берет полностью ответственность за свою жизнь: она – у его родителей (а также начальника, партнера, которых он также в чем-то воспринимает, как своих родителей). Он все ждет чьего-то разрешения, «подарка судьбы», награды, похвалы, сам активно не предпринимает действия, либо делает все, чтобы заслужить одобрение родителей.

Иногда уже взрослый человек продолжает жить с родителями и обвиняет их в своей поломанной жизни или постоянно недоволен ими, вместо того, чтобы наконец взять ответственность за свою жизнь и начать менять ее так, как хочет сам.

Практика показывает (и это подтвердят многие психологи в Нижнем Новгороде), что как только взрослый человек съезжает от мамы с папой и начинает жить самостоятельно, его отношение к ним меняется. Он становится терпимее к родителям, их недостаткам и поведению. А секрет в том, что у человека появляется своя территория – свое личное физическое пространство и потребность обустраивать его по своему вкусу, наводить в нем свои порядки!

 

Желание переделать родителей, чувство ответственности за их ошибки также мешает эмоциональному отделению. Ведь, по сути, любой взрослый и адекватный человек ответственен прежде всего за себя (и только потом уже за своих еще маленьких детей и частично за своего партнера).

Вы можете сказать, что это для вас не ново, вы это уже знаете! Но действуете ли вы, исходя из этого? Ведь есть существенная разница между знаниями в голове и в сердце. Так, если мы все правильно понимаем только в голове, в наших действиях может ничего не меняться (не зря говорят: «умный, все знает, но счастливей не становится»).

Но когда вы осознаете что-то сердцем (например,  необходимость отделиться от родителей), тогда и ведете себя по-другому.

Впрочем,  такое осознание происходит не сразу: сначала вы слышите какую-то интересную мысль, соглашаетесь с ней или нет. Если да, она «поселяется» в вашей голове. И это первый этап. Затем к вам может придти информация, подкрепляющая ее. Вы пробуете новый способ поведения, получаете результат и начинаете верить в него! Это и есть прочувствованное знание –  знание из сердца! И вместе с ним вы постепенно меняете свою жизнь!

 

Отделиться от мамы (и папы) невозможно легко:

потребуются жертвы (хотя, вероятнее всего, они будут временными). Если вы наконец начнете говорить, что вам нравится, и делать то, что лучше для вас, родители могут быть резко против. Именно в этот момент важно выдержать их неодобрение, неприятие и напряжение, отстаивая свои позиции. Это будет напоминать подростковое поведение – ну и пусть! Ведь именно в этом возрасте должно происходить отделение.

Вам может показаться, что если вы пойдете наперекор родителям, они отвергнут вас – тотально, навсегда! На самом деле, в большинстве случаев любить вас они  не перестанут!

Даже если дойдет дело до крайнего случая, и вы совсем перестанете общаться с родителями, выбор всегда за вами: опираться на себя и строить свою жизнь по своему вкусу или заручиться поддержкой родителей и оправдывать их ожидания. Секрет в том, что любой взрослый человек может стать самому себе поддерживающим и принимающим родителем (например, говорить себе те слова, которые хотел услышать в детстве от родителей).

 

И еще несколько слов о восприятии.

Люди иногда выбирают крайнее отношение к своей маме: либо она – идеальная (запрещая себе испытывать к ней негативные чувства), либо она во всем виновата (контрпозиция, глобальная обида на маму). Но в обоих случаях – это невозможность принять ответственность на себя за свою жизнь. Я хочу вам показать, что мама не идеальна: в чем-то хороша по отношению к вам, в чем-то нет. Вы можете одновременно злиться и любить ее и быть благодарными ей (самое главное – за жизнь, которую она вам подарила).

Поэтому я предлагаю вам небольшое упражнение: на листке бумаги напишите две колонки: «Мама, за это я тебе благодарен/на», «А это я оставляю тебе, это мне не подходит».

 

Рекомендация: для отделения от родителей полезно…

…задумываться, какой/ая вы, заниматься самопознанием, узнавать, что ценно/важно для вас. Так вы научаетесь опираться на самого/му себя. Возможно, здесь потребуется консультация психолога, как поддержка в этом процессе.

Итак, отношения с мамой (и с папой) – тема важная для всех. От того, насколько успешно вы прошли эмоциональное отделение, зависит ваша собственная устойчивость в жизни, способность ориентироваться на себя в определении собственных жизненных приоритетов. И это отделение и поиск опоры на себя никогда не поздно начинать! На первых порах может понадобиться не один час психолога, зато потом вы сможете самостоятельно разобраться с проблемой.

Желаю вам ценить то хорошее, что подарили ваши родители, и опираться на себя, выбирая свой путь!

Комментарии ()

© Copyright 2018 - Психолог Коробкова Юлия